今も目が冴えている

はっとしたらもう1月も残数が消えつつあった。

近況。

楽器をやっとメンテナンスに出した。

明確にどこかへ所属したり演奏会に出るつもりはないんだけど、整備に出せば再開できる気がするので。

ほんとは去年の4月に出す気でいたんだけどはっとしたらもう2020年が終わりかけていた。謝罪と再アポイントの連絡入れたら店長さんがすごく優しく対応してくれて申し訳なさと優しい～～～涙涙という気持ちであっぷあっぷよ。

こういう人になりたいと思った。

当日早めにいけそうなのでちょっと早い時間に行ってもいいんですかと連絡入れたのに駅の出口ど反対に出てしまいあんまり本来の予約と変わらない時間についてもう言葉がない。私っぽいので笑うしかなかった。

大学が終わってしまい人間に会わないことこの上ない。

バイトでも人としゃべらないので「発言」に関する身体の器官がどんどん衰えていく。

そういえば院試から1年経ってたんだけど、あのころ院試と演奏会2つをかけもちして勤務の年間日数14日増やすことに元気に同意したことでバイトが激増し、一体どこでどう休んでたのかわからない日々を送ってた。

今は怠惰の極みなので、今の状況で活き活きしてる人ってどうやって己を保ってるんだろう。

私は一人がへっちゃらだし単独行動することも全く苦ではないんだけど、さすがに代り映えしない状況すぎるせいか精神的な部分がじわじわ崩れているのを感じ始めている。これ病んでんのかな。めちゃくちゃ認めたくないんだけど。

狂いが外に出てきたので突然中学の同級生に連絡してみたりしている。

そのせいでできれば消えててほしい当時のマインドがよみがえったりして辛くなった。

よく親の前と友達の前の自分は違うとかいうけど、それと同じようにどれだけ現在の私が過去から変わってもそれはうわべだけで、当時の同級生に対しては中学生の私が抱えていた見栄とか虚勢とかが出てしまう。いつまで経っても今の私では彼らに接せない。そして中学生の自分を私はいまだに負の存在と認識しているので、まだしばらくは地元の同世代とは関われそうにない。

こんなイベントが発生したせいか、高校の友人とちょっとこじれたこととかも思い出した。

100で私が原因なんだけど、なんか、一生戻れなそうだなと思って胸がぎゅっとなる。

まいっか！と思ってる自分と、一生後悔し続ける自分がないまぜになってそれが大変にストレスだな。

これもなくせばいい見栄と虚勢と意固地なんだろうな。

そういう部分を思春期に見せていた存在には、それなしの自分を見せられないんだよな。捨てたと思ってたんだけど、ずっと居座っていて、人によって自動装備してしまうというか。完全に削除できないんだよな～必要なことは忘れるくせに。

今の自分だけ考え続けて生きてそのまま死にたいぜ。

というか、こんな突然中高のことばっか思い出すの長期間に及ぶ走馬灯なのかな。走ってないけど。

親戚が急性の病でかなり深刻な状況に陥ったらしい。今は小康状態らしいが。

それがあって親に健康診断を受けてくれと言われた。正直面倒すぎてえぇ...という感じ。でもお金出してくれるらしいので受けるか...追々考える...

そもそも今の時期元気なのに病院いくの申し訳なさすぎ...という感じなんだよな。日常的に病院を利用していないので、受信の仕方がよくわからない。全部ネットに書いといてくれ。健康診断って個人で受けていいものなの今回初めて知った。

病んでるとかは関係ないだろうけど、生活習慣はガンガン狂ってる。習慣なんていうのもおこがましい。ただのその日暮らし。

平日寝不足で休日は過眠。

せっかく都内在住なんだから博物館とか美術館行きたいなんならハシゴしたいのに14時起床。

もう！もう！

今日更新分のダ・ヴィンチ・恐山のウロマガでも同じようなこと言ってて首もげるほど頷いた。

今日もそれくらいの時間に起きたけど頑張って服を買いに出た。

ショッピングならギリギリでしっかり楽しめるな。

あと２時間はやく起きれば博物館もしっかり楽しめる気がする。明日以降がんばってほしい。

今日めちゃくちゃちょうどいい気温だったな～

多めに歩いてたら厚くて途中でマフラー外してしまった。

ずっとこれでいてくれよ。なんであした雨なの。